気持ちの小さな実験 ― 通勤で聴いた、あるコーチの話

避けている気持ちが、外出を減らす

先日の帰り道、YouTubeで、ジョー・ハドソン氏の話を聴きました。米国で10年以上ベンチャー投資の仕事をしたあと、Art of Accomplishmentという会社を立ち上げ、企業の経営者などのコーチをしている人です¹²。

彼の話の中心は、こういうものでした。感じたくない気持ちを避けようとすると、その避け方そのものが、かえってその気持ちを呼び込んでしまう。

彼が挙げた例は「頼れない人」です。子どものころから何でも自分でやってきた人は、助けを求めると無力な自分を感じてしまうので、人に頼りません。スーパーで探し物が見つからなくても店員さんには聞かず、献立のほうを変えてしまう。心当たりのある方もいるのではないでしょうか。

50歳からは、杖や補聴器で起こる

50歳を過ぎると、同じことが杖や補聴器で起こります。米国で65歳以上の人に話を聞いた研究では、杖や歩行器が自立を助けると分かっていても、「年寄りに見える」という気持ちが使うのをためらわせていました³。

ところが使わずに転ぶのが怖くなれば、出かける回数が減ります。聞き返すのが気まずくなれば、人の集まりから足が遠のきます。無力な自分を感じないための我慢が、できることを狭めていくのです。

聞こえは聞き返しが増えたら ― 50代からの聞こえと補聴器、転びにくい体づくりは転ばない体は、脚とお尻からにまとめています。

ハドソン氏の答えは、避けている気持ちを敵にしないことでした。そのための入り口として、彼は「1⁠週⁠間だけ試す、小さな実験」をすすめています。

実験1：ありがとうを伝える

1日に何人か、自分のために何かしてくれた人を思い出して、ありがとうと伝えます。ハドソン氏は「頼れない人」にこそ、これをすすめていました。人の助けで暮らしが回っていることが、いやでも目に入るからです。

研究では、感謝を書き出したり伝えたりした人は、何もしなかった人より気分が少⁠し⁠上⁠向いていました⁴⁵。ただ、ほかの前向きな取り組みと比べると差はなく、感謝だけが特別に効くわけではなさそうです⁵。

面白いのは伝えられた側です。感謝の手紙を書いた人は、相手がどれくらい喜ぶかを低く見積もり、気まずがられると考えすぎていました⁶。急に「ありがとう」と言われた家族は、少⁠し⁠怪⁠しむかもしれません。それでも、思っているよりは喜んでいます。

実験2：いまを少し多く楽しむ

していることは何も変えずに、楽しみ方だけを少し増やしてみます。お茶を飲む、歩く、人と話す。1日に何度か「いつもより少⁠し⁠楽しむとしたら」と自分に聞いてみます。

研究では「味わう」と呼ばれる取り組みです。米国で60歳以上の111人が1⁠週⁠間試した試験では、きちんと続けた人ほど、落ち込みが軽くなり、気持ちの立ち直りやすさも上がっていました⁷。ただ、比べる相手のいない小さな試験なので、確かさはまだ低めです。

ハドソン氏は、もう一歩進んだ実験も紹介していました。1⁠週⁠間、楽しめないことはしない。ゴミ出しが嫌いでもゴミの匂いはもっと嫌なので、結局「ゴミ出しをどう楽しむか」を考えることになる、という話です。暮らしの中で本当に嫌なのはどれかを知る実験です。仕事や介護を抱える方は、休日1日から試すくらいで十分です。

実験3：頭の中の声に、返事を変える

「また失敗した」「どうしてこうなんだ」。自分を責める声は、たいてい同じことを繰り返します。ハドソン氏は、声を黙らせようとするより、返し方を変えるほうが楽だと言います。

「そんなに怖いんだね」と受け止めてみる。「その言い方はひどい」と言い返してみる。2日ごとに返し方を変えて、声がどう変わるかを観察します。声が言うことを紙に書き出し、本当ではない理由を探すのも一つの方⁠法です。見つからなければ、友人に聞いてもよいと彼は言います。

これに近いことは研究でも確かめられています。考え事をするとき、自分の名前や「あなたは」で自分に話しかけた人は、「私は」で考えた人より、人前で話すような場面で落ち着いていて、出来もよいと評価されました⁸。自分を少し外から見ることになるからだと考えられています。

「実験」と呼ぶ理由

3つとも、1⁠週⁠間で終わる「実験」です。うまくいかなかったら、自分について一つ分かったことになります。だから続けやすいのだとハドソン氏は言います。三日坊主になりがちな方にも、合う考え方だと思います。

気をつけたいとき

ここで紹介した実験は、心の不調の治療の代わりにはなりません。落ち込みや、何をしても楽しめない状態が2週間以上続くときは、早めに相談してください。相談先は休んでいるのに、休まらないにまとめています。